ミスりまくり。

同僚とも上司先輩ともどうすればコミュニケーション取れるのかわからない。

というか、コミュニケーションの取り方なんて、父母、誰からも習ってない。

そりゃ無理。

周りの人たちのように、

仕事も会話も

＜普通＞にできない。

＜普通＞になりたかったのに、

私には＜普通＞にする能力がない。

自分の価値を、存在を見つけられなくなった。

会社では、

地上からいつも３センチくらい浮いている、透明な存在と感じていた。

それでもなんとかかんとか５年ほど勤めて

お金が貯まった頃

母親から独立したくて

一人暮らしを決めた。

保証人の関係で、母親からの同意がないと難しく

母親は説得せねばならなかった。

母親はその日の感情次第で反対をしたり賛成したり。

それでもなんとか説得して、

なんとか一人暮らしを始めた。

合鍵は渡さないといけなくて、

いつ（錯乱した）母親が襲撃してくるともわからない。

私にとってはスリリングな一人暮らしではあったが

母からの＜鎖＞を緩まったと感じた。

近くに鶴橋があった一人暮らしのマンションは、

私にとって大切な場所になった。

毎週土曜になると鶴橋の市場に出かけては魚を買い、調理した。

玉造駅近くにあった八百屋さんのおじさんとの会話は

今の朝市につながるきっかけになったとも思う。

その時間は、私を＜私＞たらしめたのだ。

季節の野菜、野菜の目利き、調理方法。

梅干し、梅ジュースの作り方、糠漬け。

私の家の中、一人安全な場所で手を動かす。

お店でおじさんと話す。

それらで私の心は満たされていった。

むくむくと私の中に＜私＞が作りあげられていった。

作る、と盛り付けたくなり、

四天王寺の骨董市に出かけては、できた料理を盛り付ける皿を探した。

そんな折、京都で初めて行われるという骨董市に出かけることにした。

そこで出会った骨董商に衝撃を受けた。

その人と結果的に結婚することになった。

なんでそうなったんだっけ。

電話するたびに、母から受けてきた辛い出来事を慰められ、

この人となら、なんとか生きていける、と感じたんだろうか。

彼の何かしらに、圧倒されたからでしょうか。

当時の私にインタビューできるならしてみたい。

自営業をしている彼の生き方が興味深く、

一生懸命に仕事しているように見えた。

料理をする、ということが当時の私を満たしていた。

故に

料理すること、を仕事にし

彼のような生き方をしてみたい、と感じるようになり

仕事を辞めることに決めたのだった。

仕事辞める、と不安ながらに彼に話したとき、

自営業なめるな！と居酒屋で怒鳴られ、

私は号泣したのだったが、

あれはすでに二人の関係性の前兆のようなものだった。

私は、別に自営業なめてないし

（皆がそうであるように、初めは知らない、というだけ）、

彼がなんと言おうが辞めりゃ良いのだった。

彼は彼で、怒鳴らなくていいのだ。

ただただ、お互いに自信がなかったのだろう。

相手に認められない・怒らせるような選択をしては嫌われるのではないか。

選択する軸が私の中にそのとき育っていなかった。